io vivo costantemente con un groviglio di emozioni indecifrabili
una massa informe nera come i fili delle cuffiette aggrovigliati
che sta sempre lì
all’altezza dello stomaco
lo sento soprattutto la mattina appena sveglia quando la mente è ancora pulita
e quella cosa è la prima a farsi sentire
prima ancora del caffè
prima ancora di ricordare che giorno è
l’altro giorno una persona a cui tengo mi ha detto “ma come fai a ignorare i problemi che hai?”
e mi è venuta una rabbia strana perché quella frase conteneva un giudizio
come se fossi una persona superficiale
come se scegliessi la leggerezza per comodità
ma non è vero che li ignoro
è che quella massa informe sta sempre lì
convive con me da quando ero bambina
è diventata parte del mio arredamento interno
però che dovrei fare? svegliarmi ogni mattina e dirle buongiorno? chiederle come sta? permetterle di dominare la mia intera esistenza? rinunciare a tutto quello che sono oltre a lei?
provo invece a sperimentare la normalità
a fare tutto ciò che farei se la massa non ci fosse
a sorridere quando qualcosa mi diverte davvero
a fare cose leggere senza sensi di colpa
a innamorarmi
a lavorare su progetti che mi entusiasmano
e mi consento perfino di provare dei momenti di felicità pura
senza dover giustificare il perché
perché sì, si può essere felici e infelici allo stesso tempo
si può ridere con una parte di sé mentre l’altra piange
si può amare la vita pur sapendo che fa male
ma questo non è ignorare i problemi
questa è sopravvivenza
indole
e capacità di non dare in mano
a quella massa aggrovigliata
tutto il cazzo di potere
è scegliere di non identificarmi completamente con il dolore
è ricordarmi che sono più grande di quella cosa nera
anche quando lei urla più forte
è decidere che merito di vivere anche con lei addosso
anche se non so come liberarmene
anche se forse non me ne libererò mai
è la più grande forma di ribellione che conosco continuare a esistere nonostante tutto
non per negazione
ma per amore
verso quella parte di me
che vuole ancora ballare
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